Bombas caseras
Contenidos
La bomba del tubo
Napalm
El coctail Molotov
La bomba de la pelota de tenis
La bomba del disquete
Bomba de humo del casillero de secundaria
La bomba de humo
La bomba de la botella
La bomba de Spray
La bomba de vinagre y bicarbonato
La bomba de hipoclorato
La bomba de cal
La bomba de carbonato
La bomba de salfuman
La bomba de mechero
La bomba de hielo seco
La bomba de bote de refresco con metralla
La bomba de fertilizante
La bomba detonada por cigarrillo
Variaciones familiares de productos químicos útiles
La bomba del tubo
Es simplemente un tubo lleno de material explosivo y tapado por ambos
extremos. Se recomienda mucho cuidado ...(estoy sentimental :) ...) bah...
*MUCHO* cuidado...
Hay dos versiones de la bomba del tubo que parece estar favorecido por
la mayoría de los anarquistas.
La cabeza de fósforo y la pólvora. Describiré ambos.
- Cabeza de fósforo
Esta parece ser la versión mas popular entre la juventud de hoy.
Esto puede ser porque es menos peligroso y algunos disfrutan el uso de
todos sus miembros. Se hace tomando simplemente un tubo con tapa a rosca en cada extremo y llenándolo con cabezas de fósforos.
Preferiblemente aquellas que se encienden a golpearlas con cualquier cosa.
Aunque cortar las cabezas de fósforos puede ser un trabajo largo..
no te quejes. Una vez que se ha llenado el tubo, cuidadosamente se lo cierra por ambos extremos. Mientras mayor sea su tubo, mas destructivo ser .
Taladre un agujero en una tapa e inserte la mecha (sugiero algo que arda
lento). Estas bombas son destructoras y RUIDOSAS.
Si detonara en un área cerrada, puede ocasionar la pérdida de audición.
Si detonara cerca de gente podría ser ...exacto DESTRUCTORAS
Opción 2:
-- Pólvora
Básicamente el mismo concepto, excepto que el tubo este lleno con pólvora de
balas o cohetes (se recomienda la de las balas) la verdad lo mejor es usar
pólvora negra (bien pura) la mejor en lugar de cabezas de fósforos.
Este es m s destructor en general, pero increíblemente peligroso.
Tenga EXTREMA cautela cuando enrosque las tapas al final.
Frecuentemente granos pequeños de pólvora serán atrapados en la rosca, y cuando usted enrosque ... ya se habrá imaginado lo que ocurre.
Explicación para el que no tiene imaginación o es un gran empanado..
Es sencillo las piedritas de la pólvora se quedan en la rosca al atornillar
no es que joda ..se produce una chispa y BOOM ...y vas derecho a la tumba, en serio ........conozco gente que por poco pierde la vista ...a si
que ya saben ........NO ME HAGO RESPONSABLE !!!!!!!!
Sugiero limpiar cuidadosamente con un trapo húmedo antes de enroscar el
tubo. ahora ven por que lo del cuidado ...? :)
Napalm
Muchos de ustedes han sabido del Napalm y habrán pensado en alguna mezcla altamente explosiva de productos químicos. Esto es completamente falso. Napalm es simplemente una parte de jabón y una parte de gasolina.
El jabón tiene que ser una barra picada de jabón o pedacitos de jabón.
Los detergentes no sirven. ¿Cómo se hace ?
Tome un baño maría y llénelo con agua. Hierva el agua y vaya a un lugar
abierto sin peligros de llamas. Añada la gasolina en la parte superior y añada jabón y remuévalo hasta que esté espeso. Ahora tiene una de las mejores bombas de fuego de todos los alrededores. Debería ser un espeso gel como sustancia. Es altamente inflamable, así que no recomiendo ponerlo cerca de una llama.
El Coctail Molotov
Uno de los explosivos más usados fue diseñado por el anarquista Molotov.
Es generalmente una botella llena de gasolina con una mecha combustible en la boca de la botella. El coctail original, y en mi opinión, la mejor, fue una mezcla de 1 parte de gasolina y 1 de aceite de motor. La gasolina es obviamente la que ocasiona el fuego, y el aceite motriz ayuda a adherir el fuego a cualquiera superficie. Hay, sin embargo, otras variaciones algunas son estas.
Una mezcla de brea y gasolina.
Otra bomba de fuego se ha creado con cera derretida derramada en una botella de gasolina. Esto es, como podes imaginar, bastante doloroso si cayera encima de alguien o de mucha gente.
Se deben lanzar tan pronto como pueda, debido a que no se debe estar sosteniendo uno de estos cuando explota.
La bomba de la pelota de tenis
Otra simple.
Esta es construida tomando primero una pelota de tenis simple, y taladrando
un agujero en ella. Entonces se obtienen aquellos fósforos con que golpean en cualquier parte y se cortan las cabezas, poniéndolas en el agujero. Cuando la bola se completa se la lanza a algo y no hará una explosión GRANDE pero asustar a alguien ... Si se quisiera aumentar el tamaño de su explosión y el fuego, mezcle gasolina con los fósforos. Este es un lindo explosivo para ir empezando.
La Bomba del disquete
Un excelente método de obtener venganza en una computadora de algún ex-amigo es bombardear la disquetera para que vea que no solo le mandamos virus. Esta es una bomba simple para hacer, y muy segura.
Primero, obtenga un cuchillo y corte la solapa del disco que está sellado con
goma de modo que se pueda sacar el disco floppy real. Toma después una taza y pone un poco de removedor para pulir en ella.
Entonces toma los fósforos, córtale las cabezas y mézclalas con el Removedor. Mezclar hasta obtener una especie de fango.
Tome la mezcla y frótalo sobre el disco floppy (el disco real con la
información en él).<------el disco redondo ( cinta)!!!
Asegúrese que no se vea a través de cualquiera de los agujeros.
Re-sellar el disco. Ahora ponlo entre dos libros muy pesados toda la noche.
Cuando te levantes por la mañana tendrás una bomba de disco
completamente funcional. El girar de las cabezas contra el fósforo provocar una chispa, alumbrara el polvo removedor, y dañar con el tiempo el drive.
La bomba de humo del casillero de secundaria
Este es realmente agradable. He aquí una lista de los materiales que se
necesitar n para este proyecto.
1) 1 bomba de humo (explicación posterior).
2) 1 Cohete Modelo Ignito. Usted puede obtenerlo en
favorito.
3) 1 pila.
4) 1 Alambre.
5) 1 Interruptor inverso (cuando esta para adentro = off, para afuera = on).
6) Sujetadores tipo cocodrilo.
Sujetadores = #
B
o v Mecha
t --> 0---\
ó \ \ /#
n \___\______________________/ `` v
/ / \ ````` ----
+ - ^ \# ``
^
Pila
^
Alambre Cohete Ignito
Bomba de humo
espero se entienda ...
Bien, comenzare la explicación.
Lo que se debe hacer es colocar el botón de modo que este contra la puerta
cerrada. Cuando la puerta se abra, el botón se hundir , la corriente pasar
y encender el Cohete Ignito, éste calienta la mecha, y su bomba de humo
estallar !!!.Voila. Si se odiara realmente al tipo, haga que el cohete encienda una bomba de estruendo en lugar de una bomba de humo.
Nota:
Sirve para cualquier especie de gabinete o casillero o algo que se les ocurra
que pueda ir...
Esta sección le diré como hacer una bomba de humo básica.
Es lindo, simple e increíblemente segura. 4 partes de azúcar se mezcla con 6 partes de nitrato de potasio (salitre) y se lo derrite bajo una llama removiéndolo.
Antes de que se endurezca poner algunas cabezas de fósforo como mecha.
Una libra llenar un cuarto completo con humo blanco. ;)
Esta
Lo qué se necesita:
1) Botella de vidrio
2) Gasolina
3) Potasio permangante
Tome su botella y llénela con gotas de gasolina.
Ahora se cubre por fuera de la botella y enrolle alrededor de ésta de modo que
el gas se evapore por los lados..
Ahora añada algunos gotas del potasio permangante (cuando digo algunos,
significa tres o cuatro). Esta bomba puede detonar simplemente arrojándola
contra un objeto sólido (una pared, un auto, la cabeza de alguien ;), etc..).
BOMBA DE SPRAY
Esta es una de los explosivos más fáciles y accesibles. Solo necesitas un bote de spray (fijador del cabello, desodorante, insecticida, lo que sea) masking tape, y un encendedor o cerillos.Cortas un trozo de cinta y lo colocas en la lata de manera que presione permanentemente la válvula del spray, una vez que esté oprimida enciendes un cerillo y lo colocas frente a la válvula (a cierta distancia) para que prenda como un lanzallamas, después arrojas la lata y solo queda esperar la explosión. A medida que la presión dentro del bote disminuya, llegará un punto en el cual el fuego entrará a la lata y está explotará, el tiempo del estallido depende del tamaño y / o que tan lleno este el bote de spray.
BOMBA DE VINAGRE Y BICARBONATO
Necesitas una caja de bicarbonato de sodio, una botella de vinagre, piedras pequeñas y filosas, un bote de "gerber", un tubo de metal de
BOMBA DE HIPOCLORATO
Consigue una botella de
BOMBA DE CAL
Pon en una botella 1/3 de agua, y otro de cal agita y espera, es bastante lenta.
BOMBA DE CARBONATO
Pon de
BOMBA DE SALFUMAN
Coge una botella y añádele salfuman, luego echa bolitas de papel albal, agita y no esperes mucho. Esta bomba pone la ropa de colorines, lo digo por experiencia. Pon poco salfuman, pero procura no saturar la reacción.
LA BOMBA DE MECHERO
Esta bomba hará una pequeña bola de fuero. Primero has de desarmar el mechero y sacar la piedra y el muelle. Tras enganchar la piedra con el muelle y esto al mechero. Con otro mechero calentaremos la piedra hasta que la veamos roja, sin perder tiempo lanzaremos el mechero contra algo muy sólido, al encenderse la piedra y explotar el mechero hará una pequeña bola de fuego.
BOMBA DE HIELO SECO
Recomiendo esta bomba ya que es fácil conseguir los materiales y es muy divertida, colocar en la botella 2l bastante hielo seco y luego añadir rápidamente agua, obviamente tapar la botella y correr ya que rápidamente el gas producido por el hielo seco explotara y destruirá la botella.
Bote de Coca-Cola
Esto me lo contó un tío muy cachondo que había trabajado en una planta de traumatología. Pero es muy chungo. Se llama el bote de Coca Cola. Coges un bote de ese refresco, u otro, lo llenas de pólvora casera (Azufre y clorato de potasa) (Todo ello se consigue en cualquier droguería)(o en todo caso le puedes poner gasolina o algún liquido inflamable). Le atas con cinta aislante todos los clavos que puedas a su alrededor, cuantos mas mejor. En el sitio de beber le pones un cohete de esos que venden en los quioscos y que son conocidos como 'truenos'(en todo caso le puedes poner un trapo empapado de gasolina o algún liquido inflamable). Ahora coges el bote, le enciendes el cohete y lo lanzas. Al explotar el trueno se enciende la pólvora y todo aquello estalla enviando toda una suerte de clavos hacia todos lados. Hay una versión mas dura que pone cristales en lugar de clavos, pero, claro, en este caso las esquirlas no se pueden localizar con Rayos X, lo que si ocurre con el metal y es mas fácil sacar la llamada metralla.
La bomba fertilizante o
Bueno ....como todos ..sabrán hace ya un tiempo en Oklahoma voló un edificio. La bomba usada fue echa con fertilizante para plantas y jardines. Obviamente, fue mucha cantidad (equivalente a 500kg de dinamita)...ahora vamos a ver como se prepara la bomba con fertilizante... recuerden que todo varia por la cantidad de fertilizante que usen...
Ingredientes:
Periódico (la cuarta pero no donde sale la foto de la mina.)
Fertilizante (de clase química, VERDE )
Algodón
Combustible (Preferiblemente NAFTA )
Hacer un saco con el periódico y poner el fertilizante adentro.
Poner el algodón en la parte de arriba. Empapar el algodón con combustible.
encender y correr ! .
NOTA: si no es buen corredor se recomienda hacer una mecha de NAFTA, ALCOHOL, POLVORA etc.. Hacerla bastante larga ...
La bomba detonada por cigarrillo
Coge una carterita de cerillas, de esas de los bares con propaganda, métele un cigarro encendido que quede el tabaco a un centímetro del filtro. Pega las cerillas a una botella de plástico de agua mineral llena de gasofa y ponla debajo el coche de CARPANA, por que aun que nos lleva a dar vueltas flipa mucho con el coche. Te vas al bar con él y mientras le cuentas tu vida y cuanto le aprecias el cigarrillo se consume.
Al cabo de unos minutos la brasa alcanza las cerillas, estas se encienden, funden el plástico y la gasofa se enciende por arte de magia. Se revienta la botella y se expande el líquido por debajo del auto. La temperatura de la combustión calienta el depósito de gasolina -es importante que el regalo esté cerca de este- y entonces los litrillos de este producto tan inflamable se calientan y tienden a explotar en el peor de los casos o, en el mejor, a dejar a tu amigo sin coche.
¿Verdad que es una broma divertida?
Nunca debes usar este método para otras cosas que no sea divertirte con tus amigos y ver como se le quema el coche. Es una broma pesada.
LAS VERSIONES FAMILIARES DE LOS PRODUCTOS QUÍMICOS
Algunos de ustedes ha visto tipos de archivos a cerca de la bomba de
plutonio .
Bien, ésta guía debería ayudarlo, dándole sustituciones familiares de
estos productos químicos necesitados.
Es una lista bastante completa :
Ácido acético Vinagre
Oxido de aluminio Aluminio
Potasio de Aluminio Aluminio
Aluminum Sulfate Aluminio
Hidróxido de aluminio Amoniaco
Carbón Carbónico Tiza
Clorhidrato de carbón Liquido de Limpieza
Calcio de Oxido Limaduras
Calcio de Sulfato Yeso
Ácido Carbónico Agua de Seltz
Oxido Férrico Caño Oxidado
Glucosa Almíbar
Grafito Mina de Lápiz
Ácido Hydrocloridico Ácido Muriático
Hidrógeno de Peroxido Peroxido
Acetato Azúcar
Silicato de Magnesio Talco
Nitrato De sodio o potasio Salitre
Naftalina Bolitas de Naftalina
Dióxido de sodio Arena
Bicarbonato de sodio Soda o bicarbonato
Carbonato De sodio Soda
Cloruro de sodio Sal
Hidróxido de sodio Lejía
Clorato de zinc Tinner
lunes, 27 de octubre de 2008
que conste que esto es con fin educatibo (Sipo para crear delincuentes juveniles xD)
domingo, 26 de octubre de 2008
¿Amago???
Amango, Mamango, Mierdango, Amongo o Agárrame el mango, es una "miniserie" entera maricona inventa x unos weones desesperaos xq el Bakanz les robaba la wea esa de los puntos (no confundir con los puntos de Falabella)...tonce inventaron amango una wea terrible fome k los puros pendejos aweonaos ven xq el mino es "riko" entero feo el weon eligieron mierdas una con los dientes xuekos i el otro con diavetes. El principal objetivo de los weones es copiar la serie gringa de mega, bkn[1] cantar (doblar). Los weones son marikones i las minas tubieron k hacerce la paja pa entrar xq eran bien feas kerian poner a la hija de la rakel arganñoña xq si era rika pero no kiso hacer un wena naty al director i pusieron a las otras weonas feas...los personajes son:PPD la Mierdda, me ekivoke es la Feña. Los demas son: un loko que es del puerto y toca la guitarra como el ollo i es entero wuaso y ma ensima el xuxesumadre tiene una guitarra toa maraca ke dise "SIRENA" i tiene un diente incrustao, un waton mamon que tiene una cara de hueco que no se la saca nadie , y todos los demas wns que aparecen puro dando la hora.
como si fuera poco, ahora los wnes del 13 la ponen caa puto segundo de la programacion (ahora canal 13 deberia llamarse amango, se lo pasan dando esa wea) ii ma encima vana a sacar una segunda temporada...los weones i isieron un casting pa poner a otros weones mas k son FANS del amargo...enteros giles son todos pernos...i kantan como el ollo y se andan puro aprando en la eskina los marikones kuliaos!!
otra weaaAA!! ke los profesores on unos pedofilos culiaos ke se llevan a los pendejos a la casa y se los violan en el baño. La profesora le mira el pakete a toos los wnes y el profesor le mira las tetas y les trata de agarrar el choro mientras cantan.
Curiosidad weona...xq mierda se iama amango...??? k signifik amango wm!
Algunos Cientificos creen que Amango sigunifica Agarrame el MANGO
al juntar elefante marino con sobrepeso, un repollo y un mamut preistorico se formara kevin XD (lo demostraron los sientificos en el desierto de atakama)
felipe garcia es un pajero culeao con una guitarra mas fea que tu hermana (y esa wea es mucho) por eso don chuck los quiere matar a todos los ctm de amango
como si fuera poco, ahora los wnes del 13 la ponen caa puto segundo de la programacion (ahora canal 13 deberia llamarse amango, se lo pasan dando esa wea) ii ma encima vana a sacar una segunda temporada...los weones i isieron un casting pa poner a otros weones mas k son FANS del amargo...enteros giles son todos pernos...i kantan como el ollo y se andan puro aprando en la eskina los marikones kuliaos!!
otra weaaAA!! ke los profesores on unos pedofilos culiaos ke se llevan a los pendejos a la casa y se los violan en el baño. La profesora le mira el pakete a toos los wnes y el profesor le mira las tetas y les trata de agarrar el choro mientras cantan.
Curiosidad weona...xq mierda se iama amango...??? k signifik amango wm!
Algunos Cientificos creen que Amango sigunifica Agarrame el MANGO
al juntar elefante marino con sobrepeso, un repollo y un mamut preistorico se formara kevin XD (lo demostraron los sientificos en el desierto de atakama)
felipe garcia es un pajero culeao con una guitarra mas fea que tu hermana (y esa wea es mucho) por eso don chuck los quiere matar a todos los ctm de amango
viernes, 25 de julio de 2008
Sus 27 Verdades...+ 1
- Jesús es el único ser humano capaz de derrotar a Chuck Norris (aunque se cree que Chuck se dejó para que pudieran martirizarlo).
- Es el único que le ha hecho un creampie a Patty Maldonado.
- Comió durante un mes McNuggets y no le ocurrió nada.
- Jesús fundó el Kentuchy Fried Chiken.
- Puede nadar fuera del agua y volar dentro del mar.
- Es el único autorizado por el papa para hacer pitos con hojas de Biblia (sólo con el capítulo Sariácides).
- Puede comer peces crudos.
- Salvó de la ruina a la pescadería San Jorge, sacó con sus redes un día 3 veces 32 peces del agua.
- Jesús creía en los OVNIs.
- Jesús,Chuck Norris, el Doc, el Hombre de Hojalata Maradona, Napoleón, Egon de los Cazafantasmas, Ronaldihno, John Denver, Denver el Dinosaurio, Otto el rinoceronte, Axel Rose y Don Francisco ganaron el Super Tazón del '26 en 14 minutos (Woody Allen estaba en la banca).
- Jesús resolvió las 7 preguntas del milenio del Clay Institute (y las 23 de Hilbert), y sacó puntaje nacional en la PSU de Matemáticas.
- Sabía 4 idiomas: español, italiano, esperanto y jerigonzio (también podía pronunciar las palabras al revés).
- Jesús conocía bien la palma de su mano.
- En la ruleta Jesús siempre apuesta al doble cero y gana.
- Fue empleado del mes en McDonald's 2 años y medio hasta que fue desplazado por Roger Federer.
- Jesús resolvía los misterios antes que el Detective Conan.
- Jesús llegó a Saiyayin de nivel 8.
- Jesús invento las superpoderosas tecnicas de destrucción masiva conocidas como Rasengan y Hame-Hame-Hass.
- Jesús inspeccionaba calzoncillos mejor q el inspector 34.
- Formaba parte del escuadrón del Barón Munchausen.
- Jesús nunca llega tarde con el Transantiago.
- Jesús cuando va a perrear se come a todas las minas, incluso la tuya.
- Jesus tira rayos de los ojos
- Jesus usa la fuerza sin ser jedi ni sith
- Jesus si le caes mal te aobliga a aser un wuena naty
- Juesus puede morir i volver a vivir en espiritu y flotar pa arriba pa estar con papi dios
- Jesús murió, pero renació convertido en el viejito pascuero.
+1. Jesus creo la mantequilla en barra y se las dio a los japoneses despues de la revolucion de la manteca en pote.
+1 Jesus es el unico famoso que sabe mas ke un niño de 5º basico
+1 Jesus fue el primer Thrasher de la historia, tenia chasca, era hediondo y tenia actitudes de punkeke (segun la biblia el fue pasifico, pero no fue asi el le saco la chucha a todos los qls)
sábado, 21 de junio de 2008
Como identificar a un fleto
Como identificar a un fleto
Un homosexual se puede distinguir por unos rasgos que SIEMPRE se cumplen:
Viste de rosa (Ya sabes, si ves a un tío por la calle con una camiseta rosa... es homosexual. A menos que estés en Italia)
Es fan de Placebo y Elton John (está más que obvio)
Tienen fotolog
Tiene pluma (Es un hecho demostrado científicamente que los homosexuales son TODOS unas locas. Y si es una mujer lesbiana, es un marimacho. Y no hay excepciones)
Comen puras weas light y diet
Le gusta travestirse
Van al gimnacio a ejercitar sus musculos
Acosa sexualmente a cualquier heterosexual con el que se cruce. (Si ves a alguien por la calle que no va con el culo pegado a la pared... es homosexual.)
Le gusta el ballet (Por todos es sabido que a ningún heterosexual le gusta el ballet)
Sabe preparar Pie de Limón (estudios han demostrado que los heterosexuales no aprenden esta mariposada)
Odia el fútbol (Y el tabaco, y los pasteles con crema, y los bombones de licor, y las motos de 125...)
Tiene todo el cuerpo depilado (A ningún hombre homosexual le gustan los hombres con torsos peludos y sexis untados con aceite que relucen al sol y les hace parecer tan varoniles y que dan ganas de lanzarse sobre ellos y comersel... eh... bueno, eso)
Nunca está saciado sexualmente (Los homosexuales tienen una capacidad sexual ilimitada. Son capaces de pasarse horas y horas sin parar. Y las mujeres practican el multiorgasmo continuamente, a todas horas, en todos lados.)
Le gusta ser sodomizado (El BDSM es una práctica puramente homosexual. En realidad, los heterosexuales que la practican sólo están intentando comprender el por qué de esta afición)
Le gustaban las boybands en sus adolescencias, se sabe todos sus pasitos y tuvo uno que otro póster en su habitación.
Le da placer el hecho de salir de compras. (incluso aunque no compre nada)
Un homosexual se puede distinguir por unos rasgos que SIEMPRE se cumplen:
Viste de rosa (Ya sabes, si ves a un tío por la calle con una camiseta rosa... es homosexual. A menos que estés en Italia)
Es fan de Placebo y Elton John (está más que obvio)
Tienen fotolog
Tiene pluma (Es un hecho demostrado científicamente que los homosexuales son TODOS unas locas. Y si es una mujer lesbiana, es un marimacho. Y no hay excepciones)
Comen puras weas light y diet
Le gusta travestirse
Van al gimnacio a ejercitar sus musculos
Acosa sexualmente a cualquier heterosexual con el que se cruce. (Si ves a alguien por la calle que no va con el culo pegado a la pared... es homosexual.)
Le gusta el ballet (Por todos es sabido que a ningún heterosexual le gusta el ballet)
Sabe preparar Pie de Limón (estudios han demostrado que los heterosexuales no aprenden esta mariposada)
Odia el fútbol (Y el tabaco, y los pasteles con crema, y los bombones de licor, y las motos de 125...)
Tiene todo el cuerpo depilado (A ningún hombre homosexual le gustan los hombres con torsos peludos y sexis untados con aceite que relucen al sol y les hace parecer tan varoniles y que dan ganas de lanzarse sobre ellos y comersel... eh... bueno, eso)
Nunca está saciado sexualmente (Los homosexuales tienen una capacidad sexual ilimitada. Son capaces de pasarse horas y horas sin parar. Y las mujeres practican el multiorgasmo continuamente, a todas horas, en todos lados.)
Le gusta ser sodomizado (El BDSM es una práctica puramente homosexual. En realidad, los heterosexuales que la practican sólo están intentando comprender el por qué de esta afición)
Le gustaban las boybands en sus adolescencias, se sabe todos sus pasitos y tuvo uno que otro póster en su habitación.
Le da placer el hecho de salir de compras. (incluso aunque no compre nada)
flaites :dialogo
Ya waxio culiao, ya waxio culiao, entrega las tilla waxio culiao- No compare, relajese si vengo del colegio noma cOmpare, no vacile- Ya te entregay los lapices la moxila y el gorro, y entregai too waxo culiao ya te dije yao- OE SI NO TE VENGAY A SARPARTE PAJARON CHUCHETUMARE SI NO SOY NA POLLO, NO SOY NA POLLO- que a sarparse q a sarparse waxio culiao- q wea- q wea, a corte a corte te ai a tirarte pajaron culiao- como te la vei con una hechiza, una hexiza en el cuello- q echiza q echiza- q wea, vo crei q la teni grande chuchetumare, cualquier chocolate al suelo loko- compare q qeri q te corte, ya le dije yau compare- vo no te agay el vio longi chuchetumAre- q vio? chi toy ma vio q vo- aer quien va tar vio aver- qere qear leyenda? qere qear leyenda compare...- oe q me salio bruto este culiao...- chi, como te vay con esta, ta rojita, ta rojita pal desayuno, mi perro tiene hambre loko, ya vira raspa...- yao me voy po, pero en cualquier momento nos vimo waxio culiao- chi, somos de las cuxillas verde loko- ya borrate, raspa, vira. borrate e el mapa- conxetumare te voy a pitiar...- que pasa waxio brea- compare no tire chokolate al suelo waxio culiao- chi mi [[mariposa]] ta siendo tallo- si mi entregay las katimbas, ya ay voy ma tranquilo- chi tay vio q ay a tirarte con los cabros a tiros- te voy a tirarte terrible longi pajaron chuchetumare- q pasa pajaron culiao no vacile o te dejo el oyejo- ya xao pajarones culiaos, viren... raspen... -Amen-
viernes, 20 de junio de 2008
F.l.a.i.t.e.
F.l.a.i.t.e. es un acrónimo de: Flojo, lanza, antisocial, indecente, traficante, escoria.
No confundir con Flayte, que es un término de informática.
No confundir con Flayte, que es un término de informática.
Analisis de su nombre
Analisis de su nombre
El nombre Pinochet tiene su verdadera historia y esta compuesto por los siguentes vocablos: "pino" que en el idioma yugoslavo significa "asesino"; y "chet" (Shit), que en inglés significa "mierda". Como conclusion obtenemos que este nombre significa "asesino de mierda".
Augusto fue el nombre de un principe que se sospechaba, segun el libro de Alfredo LA madrid: historia de un siglo era hijo de Satanás cons Sarita Vasquez que murio de un orgasmo anal para el cumpleaños de su puta.
Se dice que el Gran y Poderoso Chuck Norris le puso su nombre mientras le metia sus 18 penes
El nombre Pinochet tiene su verdadera historia y esta compuesto por los siguentes vocablos: "pino" que en el idioma yugoslavo significa "asesino"; y "chet" (Shit), que en inglés significa "mierda". Como conclusion obtenemos que este nombre significa "asesino de mierda".
Augusto fue el nombre de un principe que se sospechaba, segun el libro de Alfredo LA madrid: historia de un siglo era hijo de Satanás cons Sarita Vasquez que murio de un orgasmo anal para el cumpleaños de su puta.
Se dice que el Gran y Poderoso Chuck Norris le puso su nombre mientras le metia sus 18 penes
Para sus Detractores
Para sus Detractores
Viejo Reconchesumadre. Madiga Reculiao que le Gusta Lamer el Ano del 'Burro'. Al Morir se Combirtio en Jabba The Hut (ver Fotos). Se esta Pudriendo en el Infierno del Infierno (si estubiera en el infierno tendria a satan lamiendole el "Choro"). El ni el "Diablo del Diablo" se lo viola ya que se pasa Cagando en Infierno del Infierno. Nunka Tuvo Sexo ya que tenia el Pico en un capullo de Quesillo de Cuneta (creyendo q si lo tapaba en semen despues iba a salir como Mariposa)(sus hijos fueron adoptados ya q se descubrio q su semen era la conosida 'regla') (99,7%) (familiars de weones q los matron por andar weando en las kalles)
Para sus pocos seguidores
"Salvador" de todos los "xilenos con poco cerebro... sin el este pais estaria lleno de comunachos kl q querrian q compartamos las weas q con el sudor de la frente nos ganamos" (xilenos con poco cerebro) (0,3% UDI)
Para el 80% de los Chilenos
Ya se murio. Impune la Zorra, pero ya cago el culiao.
Para el 0,01% de los Chilenos
Y este Weon quien es?
Para el 100% de los anarquistas
Es una escusa mas para romper la weas de la ciudad.
Para los de la Concertación
La causa de todos los Males
Para los de la Alianza
El Fue pero No Fue. El nos Salvo pero nos Hundio. ExPresidente pero ExDictador. Y quien ese ese Weon?
Para tu hermana
Igual ta ma o meno el viejito... Mmmnnn tazable
Frases célebres
Frases célebres
Soy Han Solo y yo me pitie a este mono conchetumare
Se mantiene el ofrecimiento de sacarlo del país...Pero el avión se cae, viejo, cuando vaya volando
No se
Puede que me vaya con menos de lo que llegué
No me acuerdo
No lo conozco
No me acuerdo
¿Que millone$?
No me acuerdo
Aqui No se mueve nadie sin que yo lo sepa (Hit del verano del 74)
No me acuerdo
Los tengo a todos identificaos
No me acuerdo
He llegado a Taltal!
Estabamos al borde del abismo... hoy hemos dado un paso adelante (y tenia razon... con el nos sacamos la recontra chucha).
aqui no se mueve ni una hoja sin que yo sepa (pinochet amenazando a un arbol)
No me acuerdo
Estamos en una guerra, y no ha terminado la guerra (weeeena puh, Rambo culiao).
No me acuerdo
Que importa q fueran 4.000.... si el pais tiene 14.000 habitantes (o una wea asi dijo el mandinga reculiao).
No me acuerdo y no es cierto; y si es cierto, no me acuerdo
La cagó cuando le regaló el estadio a Culo Roto, con la plata q le robó al pueblo.
No me acuerdo.
Yo soy tu padre (eso lo dijo el?)
No me acuerdo.
La historia me juzgará!
No me acuerdo.
Y los derechos humanos... ya saben para qué sirven
Unos dicen que hice El Cuento Del Tío, mucha gente quería que hiciera un Mea Culpa, y me fui El Día Menos Pensado, señores!
Finish Him!
Si en ningún momento sale tu cara...
Soy Han Solo y yo me pitie a este mono conchetumare
Se mantiene el ofrecimiento de sacarlo del país...Pero el avión se cae, viejo, cuando vaya volando
No se
Puede que me vaya con menos de lo que llegué
No me acuerdo
No lo conozco
No me acuerdo
¿Que millone$?
No me acuerdo
Aqui No se mueve nadie sin que yo lo sepa (Hit del verano del 74)
No me acuerdo
Los tengo a todos identificaos
No me acuerdo
He llegado a Taltal!
Estabamos al borde del abismo... hoy hemos dado un paso adelante (y tenia razon... con el nos sacamos la recontra chucha).
aqui no se mueve ni una hoja sin que yo sepa (pinochet amenazando a un arbol)
No me acuerdo
Estamos en una guerra, y no ha terminado la guerra (weeeena puh, Rambo culiao).
No me acuerdo
Que importa q fueran 4.000.... si el pais tiene 14.000 habitantes (o una wea asi dijo el mandinga reculiao).
No me acuerdo y no es cierto; y si es cierto, no me acuerdo
La cagó cuando le regaló el estadio a Culo Roto, con la plata q le robó al pueblo.
No me acuerdo.
Yo soy tu padre (eso lo dijo el?)
No me acuerdo.
La historia me juzgará!
No me acuerdo.
Y los derechos humanos... ya saben para qué sirven
Unos dicen que hice El Cuento Del Tío, mucha gente quería que hiciera un Mea Culpa, y me fui El Día Menos Pensado, señores!
Finish Him!
Si en ningún momento sale tu cara...
Augusto José Ramón Pinochet Ugarte, un dictadorzuelo, ladrón y asesino. Se fué pal patio de los callados, como regalo de cumpleaños pa su señora. A es
Augusto José Ramón Pinochet Ugarte, un dictadorzuelo, ladrón y asesino. Se fué pal patio de los callados, como regalo de cumpleaños pa su señora. A este weon le dió por pelar el cobre y se creía el verdadero G.I. JOE chileno, pero no deja de ser un traidor de su patria y de su gente.
Despues de su muerte, no seguirá vivo, porque lo agarró la muerte sin vida, que es la muerte mas brigida del mundo. Mató a weones que nunca antes se habían muerto. Nunca nadie lo quiso, ni su mama, wn feo que hablaba como monito wn y que juraba que seria recordado por ser cool y arreglar la economia que el y sus amiguitos gringos y chilenitos cagaron, cosa la cual nunca paso, por que el Papi Ricky de la UDI queria ser bacan e irse con dias de luto pero el luto se le fue a la raja, igual que uno que otro comunista histerico.
Ahora tenemos a un Pinocho decadente que es lo peor de mundo. señores prefiero ser otaku mamon q ser el mandinga ql del Longueira.
Se dice que Peneshit murió de una monstruosa patada giratoria por parte de Chuck Norris, volandole la raja al ql que salio disparado y se fue a la chucha
Despues de su muerte, no seguirá vivo, porque lo agarró la muerte sin vida, que es la muerte mas brigida del mundo. Mató a weones que nunca antes se habían muerto. Nunca nadie lo quiso, ni su mama, wn feo que hablaba como monito wn y que juraba que seria recordado por ser cool y arreglar la economia que el y sus amiguitos gringos y chilenitos cagaron, cosa la cual nunca paso, por que el Papi Ricky de la UDI queria ser bacan e irse con dias de luto pero el luto se le fue a la raja, igual que uno que otro comunista histerico.
Ahora tenemos a un Pinocho decadente que es lo peor de mundo. señores prefiero ser otaku mamon q ser el mandinga ql del Longueira.
Se dice que Peneshit murió de una monstruosa patada giratoria por parte de Chuck Norris, volandole la raja al ql que salio disparado y se fue a la chucha
SKinHead
Definición
se llaman skin head por su significado en algun idioma(cabesa rapada). los wnes son unos Pelaos wenos pa la pilsen, las mochas y las minas rikas...
se llaman skin head por su significado en algun idioma(cabesa rapada). los wnes son unos Pelaos wenos pa la pilsen, las mochas y las minas rikas...
La palabra de Dios:
La palabra de Dios:
Dios dice: "La Palabra de Dios es falsa"
Si es falsa, entonces la Palabra de Dios es verdadera.
Pero si es verdadera, la Palabra de Dios es falsa, por lo que sería verdadera.
Entonces si es falsa, no puede ser verdadera.
Pero la Palabra de Dios no puede ser falsa porque es verdadera.
Entonces lo que Dios dice es falso.
Pero no puede ser falso porque si es falso, lo que Dios dice es verdadero.
Entonces la Palabra de Dios es verdadera porque lo que Dios dice es verdadero.
Pero Dios dice: "La Palabra de Dios es falsa"
Entonces Dios se dió cuenta que se encontraba en una paradoja, por lo que se mató (pero al tercer día revivió). Después lo mató Nietzsche y Nietzsche se creía Dios, pero era mentira y murió en un manicomio.
Dios dice: "La Palabra de Dios es falsa"
Si es falsa, entonces la Palabra de Dios es verdadera.
Pero si es verdadera, la Palabra de Dios es falsa, por lo que sería verdadera.
Entonces si es falsa, no puede ser verdadera.
Pero la Palabra de Dios no puede ser falsa porque es verdadera.
Entonces lo que Dios dice es falso.
Pero no puede ser falso porque si es falso, lo que Dios dice es verdadero.
Entonces la Palabra de Dios es verdadera porque lo que Dios dice es verdadero.
Pero Dios dice: "La Palabra de Dios es falsa"
Entonces Dios se dió cuenta que se encontraba en una paradoja, por lo que se mató (pero al tercer día revivió). Después lo mató Nietzsche y Nietzsche se creía Dios, pero era mentira y murió en un manicomio.
Pruebas de la existencia de Dios en la Tierra
Pruebas de la existencia de Dios en la Tierra
La trinidad está compuesta por Chuck Norris (Padre), Jebús (hijo) y Nadie (Espíritu Santo).
loko si la prueba d q dios exist.. son todas sus peliculas filmadas, famoso por su patada giratoria.. s l tipo q conto asta l infinito 3 veces y miles d weas mas q hizo.. cmo correr distancias negativas y weas... sipo Chuck Norris... o mas superior q eso..
tuvo un hijo con una chika virgen y lo hizo sufrir las penurias de este mundo
se masturba cuando le rezan y se jura bacan, pero al lao de Don Chuck no es nadie
La trinidad está compuesta por Chuck Norris (Padre), Jebús (hijo) y Nadie (Espíritu Santo).
loko si la prueba d q dios exist.. son todas sus peliculas filmadas, famoso por su patada giratoria.. s l tipo q conto asta l infinito 3 veces y miles d weas mas q hizo.. cmo correr distancias negativas y weas... sipo Chuck Norris... o mas superior q eso..
tuvo un hijo con una chika virgen y lo hizo sufrir las penurias de este mundo
se masturba cuando le rezan y se jura bacan, pero al lao de Don Chuck no es nadie
¿Porque Bailar el Reggaeton?
¿Porque Bailar el Reggaeton?
Fumemonos un pitito wacho lo que dice un tipico amante de Reggecagon (Reggeton weon tonto).
Se dice que el reggaeton hay que bailarlo porque tiene ritmo, y esta de moda, pero donde esta tú capacidad de poder pensar, reflexionar , analizar , donde está ser identidad pensante, o eres alguien que solo se deja llevar por la forma y no ver el fondo de las cosas, cómplice de la música basura , mediocridad social , alguien que rifa su capacidad de raciocinio solo por moda, por no ser quedado en una disco.
Todo esto produce risa y pena por la gente por la gran capacidad que tienen de asimilar música basura y sentirse orgulloso por ello, de personas que no entienden en que reside ser diferente y optan por una formas estupida de vestir, dando que ser un pandillero de barrio es lo mas adecuado, que ser un pobre pinturita en la disco es porque más te aprecia una mujer (mmm que asco que alguien se enamore de ello) en el fondo expresan la vida de un pobre vago irresponsable que no hace nada por su vida y con esta música estupida pretende escapar de su realidad y ser parte del problemas social. Al final tu eliges ser parte de la estupidez auditiva y parte del reduccionismo infrahumano.
También puede ser si estas muy caliente buscate a una hardcorita o a una flayte se ponen a bailar y te la llevai a la cama y te la perforai.
Fumemonos un pitito wacho lo que dice un tipico amante de Reggecagon (Reggeton weon tonto).
Se dice que el reggaeton hay que bailarlo porque tiene ritmo, y esta de moda, pero donde esta tú capacidad de poder pensar, reflexionar , analizar , donde está ser identidad pensante, o eres alguien que solo se deja llevar por la forma y no ver el fondo de las cosas, cómplice de la música basura , mediocridad social , alguien que rifa su capacidad de raciocinio solo por moda, por no ser quedado en una disco.
Todo esto produce risa y pena por la gente por la gran capacidad que tienen de asimilar música basura y sentirse orgulloso por ello, de personas que no entienden en que reside ser diferente y optan por una formas estupida de vestir, dando que ser un pandillero de barrio es lo mas adecuado, que ser un pobre pinturita en la disco es porque más te aprecia una mujer (mmm que asco que alguien se enamore de ello) en el fondo expresan la vida de un pobre vago irresponsable que no hace nada por su vida y con esta música estupida pretende escapar de su realidad y ser parte del problemas social. Al final tu eliges ser parte de la estupidez auditiva y parte del reduccionismo infrahumano.
También puede ser si estas muy caliente buscate a una hardcorita o a una flayte se ponen a bailar y te la llevai a la cama y te la perforai.
El reggaeton y estilo
El reggaeton y estilo
Con colores que parecen piñatas y gorras que no les ven lo ojos, pantalones limpia pisos que asco, si les quitan la ropa pesarían menos y pensarían mas, y esos cortes gay que se hacen,eso tatuajes que de seguro los sacaron de un librito de niños de 3 años, de donde sacan toda esa porquería, risa me da al verlos pasar en la calle queriendo pasar de malos y todo eso, no hacen mas que el ridículo.
El reggaeton debería ser penado por la ley. Muera el reggaeton
Con colores que parecen piñatas y gorras que no les ven lo ojos, pantalones limpia pisos que asco, si les quitan la ropa pesarían menos y pensarían mas, y esos cortes gay que se hacen,eso tatuajes que de seguro los sacaron de un librito de niños de 3 años, de donde sacan toda esa porquería, risa me da al verlos pasar en la calle queriendo pasar de malos y todo eso, no hacen mas que el ridículo.
El reggaeton debería ser penado por la ley. Muera el reggaeton
¿Que se necesita para ser Cantante de Reggaeton?
¿Que se necesita para ser Cantante de Reggaeton?
Ser un pobre imbécil que cree que es la gran cosa y en realidad no se dan cuenta que lo que cantan es una mierda.
Ser flayte
Vestirte como hiphopero.
Saber rimar malas palabras.
Elegir bien una canción para luego plagiarla y adulterarla.
Ser machista y que no te importe degradar a las mujeres en tus canciones o algo asi.
Inventar que vienes de alguna pandilla o que has sufrido mucho de niño (como que te violo tu papa o tu primo)y luego decir que lo cantas se trata de ti.
Un nombre raro, siempre usar nombres que empiezen con letras de la ultima letra del abecedario como, Wisin, Yandel, etc,también toma una palabra en ingles, luego cambiale sus letras y tendrás un nombre.
Pronunciar las "L" por las "R"
Ser weon y hablar con yow o wow EJ:Daddy Yanky "YOW"
Hablar Spanglish osea Waths up hermano bro rompre break it down
Creerse mafioso como:DON omar y Hector el Father(que no sabe na que"El padrino se escribe "The GODfather")
Nada más con eso serás un artista de reggaeton.
En pocas palabras ser un pobre wn
Usar bli blin (joyas) la mayoria de ellas robadas o de fantasia osea shantas.
·que tus padres sean tan maricones que te apoyen hasta en la maxima esupides ·ser un hijo de puta malnacido
Ser un pobre imbécil que cree que es la gran cosa y en realidad no se dan cuenta que lo que cantan es una mierda.
Ser flayte
Vestirte como hiphopero.
Saber rimar malas palabras.
Elegir bien una canción para luego plagiarla y adulterarla.
Ser machista y que no te importe degradar a las mujeres en tus canciones o algo asi.
Inventar que vienes de alguna pandilla o que has sufrido mucho de niño (como que te violo tu papa o tu primo)y luego decir que lo cantas se trata de ti.
Un nombre raro, siempre usar nombres que empiezen con letras de la ultima letra del abecedario como, Wisin, Yandel, etc,también toma una palabra en ingles, luego cambiale sus letras y tendrás un nombre.
Pronunciar las "L" por las "R"
Ser weon y hablar con yow o wow EJ:Daddy Yanky "YOW"
Hablar Spanglish osea Waths up hermano bro rompre break it down
Creerse mafioso como:DON omar y Hector el Father(que no sabe na que"El padrino se escribe "The GODfather")
Nada más con eso serás un artista de reggaeton.
En pocas palabras ser un pobre wn
Usar bli blin (joyas) la mayoria de ellas robadas o de fantasia osea shantas.
·que tus padres sean tan maricones que te apoyen hasta en la maxima esupides ·ser un hijo de puta malnacido
Si al Metal No al Reggeton
DE DONDE MIERDA SALIO EL REGGETON?
un dia en shernovil unos cientificos estaban investigando las cloacas para ver cual era el elfecto de la radiacion en la mierda ... pensavan solo encontrar ratas gigantes o alguna wea asi, pero encontraron un especimen que era la fusion de mierda Y humano... asi se lo llevaron a gringolandia donde descubrieron que todo su cerebro fue remplasado por cagada y no podia hacer otra cosa que decir oreciones pendejas un dia escapo de los lavoratorios y se fue a esconder a puertoriko... asi dady yanke el hombre mitad humano mitad mierda ... se escondio en las cloacas de la ciudad y se encontro con los unicos que hablavan tan pendejamente como el y hacian sonidos que su mente de mierda si podia entender... despues como el hombre mitad mierda salio de las cloacas y una de sus neuronas desperto... puedo volver pendejos a todos los jovenes que les falten cesos para pensar... y junto a mtv que lo contrato como fenomeno para un programa, el les dijo - puedo volver a toda esta generacion un monton de pendejos que no piensen asi compraran mis discos aunque les cobremos mas caro que la CTM... a los cerdos de MTV les intereso la idea de una juventud zombie sin neuronas y asi se hiso famoso el reggeton...
Documental Sobre el reggaetón, digno de ver y escuchar
un dia en shernovil unos cientificos estaban investigando las cloacas para ver cual era el elfecto de la radiacion en la mierda ... pensavan solo encontrar ratas gigantes o alguna wea asi, pero encontraron un especimen que era la fusion de mierda Y humano... asi se lo llevaron a gringolandia donde descubrieron que todo su cerebro fue remplasado por cagada y no podia hacer otra cosa que decir oreciones pendejas un dia escapo de los lavoratorios y se fue a esconder a puertoriko... asi dady yanke el hombre mitad humano mitad mierda ... se escondio en las cloacas de la ciudad y se encontro con los unicos que hablavan tan pendejamente como el y hacian sonidos que su mente de mierda si podia entender... despues como el hombre mitad mierda salio de las cloacas y una de sus neuronas desperto... puedo volver pendejos a todos los jovenes que les falten cesos para pensar... y junto a mtv que lo contrato como fenomeno para un programa, el les dijo - puedo volver a toda esta generacion un monton de pendejos que no piensen asi compraran mis discos aunque les cobremos mas caro que la CTM... a los cerdos de MTV les intereso la idea de una juventud zombie sin neuronas y asi se hiso famoso el reggeton...
Documental Sobre el reggaetón, digno de ver y escuchar
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)